Hola de nuevo, hoy llego mas pronto por que antes necesito soltarlo todo, no puedo aguantar al final del dia. Hoy en la comida viendo mis padres que a penas comia, me han dicho que tengo que cambiar el chip, que me olvide de el, que hay muchas mas personas en el mundo. A eso yo les he preguntado que si ellos habrian cambiado el uno al otro alguna vez en su vida.

Toda la gente me dice lo mismo, ya se te pasara, ya vendra tu gran amor, pasa pagina, pero ¿por que nadie de quien me lo dice lo ha aplicado?. Muchas parejas se pasan el dia gruñendo el uno del otro, pero nadie rompe por eso, por que lo primero es quererse, lo perfecto respetarse de segundo, y lo tercero entenderse.

Claro esta que el tiempo lo cura todo, o al menos eso espero, pero no es lo que realmente quiero, ni deseo, quiero tenerle a el. A la persona que amo, tal vez exista alguien en el mundo esperando a que sea encontrado, pero yo no quiero buscar, ni encontrar, quiero lo que tenia en mi mano.

Ahora sigo con mi angustia esperando el final del dia, para caer rendida de sueño y perder la consciencia olvidando a quien amo.

Besos desde el juego de la vida, que no tiene reglas, lugar ni sitio.

Cuarto post y una vez mas el, intento hacer cosas, hablar con gente para despejarme un poco, pero parece que es todo lo contrario, que al final todo sigue teniendo relacion, y para rizar el rizo, de forma casual me he enterado de sus movimientos del puente, por que me lo han contado amigos comunes que tenemos, cuando se llego al fin, me hizo sentir que yo habia sido la culpable, de ese fin, pero ahora empiezo a tener mis dudas.

Al principio del dia hable con el, por que contacto si seguimos teniendo, total que como es normal le pregunte por como estaba, que habia hecho el puente y todas esas cosas, el me dijo que ayer habia estado con la familia echando una mano en la casa del pueblo, cosa no muy comun en el, pero no descartable. El caso es que cuando he hablado con mis amigos, me han dicho que ayer se encontraron con el y iba con su expareja, asi que de ayuda familiar poco, esto es lo que me lleva a pensar que no he sido yo la culpable de ese fin, si no que ha existido una ayuda, me parece que tan solo he sido unas vacaciones en su vida, unas vacaciones baratas con un todo incluido, claro que no me dejó ver la letra pequeña del contrato en la cual ponia el tiempo de caducidad, y yo he debido de caducar.

¿Volvera con quien no le supo dar amor? ¿Con quien no le valoro mas que por su fisico? Con suerte pronto tendre otro dueño, pronto llegan las navidades y los juguetes se venden sin problemas. Por que no me puedo considerar otra cosa que no sea un juguete o una prostituta.

Besos desde una calle situada en un lugar de ninguna parte.

Por fin final del puente, lo normal es desear que llegue un puente, una fiesta, unos dias libres, pero la verdad es que esta vez me ha sentado muy mal, demasiado tiempo libre para pensar en quien no debo.

Hoy ha sido el remate, sin ganas me fui con madre de visitas familiares, esas costumbres de familia, que solo sirven para hacer teatro, por que ni los unos quieren ser visitados ni los otros visitar, el caso es que no me ha hecho nada de bueno esas visitas. Todos sabian que ultimamente salia con una persona, y de forma si natural todos me han ido preguntando progresivamente, que tal me iba todo, que para cuando iba a hacer una presentación de dicha persona. La primera vez mas o menos he conseguido sacar una respuesta "Al parecer ya no existe tal persona a mi lado", la segunda respuesta ha sido "ya quisiera yo poder presentar...". en la tercera no he conseguido sacar respuesta, tan solo lagrimas que por suerte mi tia rapidamente ha comprendido.

Tiempo libre mal usado, tiempo libre que me ha dejado totalmente KO, ahora me voy a mi cama, a encojerme, llorar y desear sus abrazos, y sus besos, esos que aunque pocos alguno recibi. Mientras intento dormir me escuchare "two much love will kill you" of Brian May. Tal vez no tiene nada que ver la letra con mi historia, pero si el titulo. Y es que amar tanto me esta matando. Besos desde mi lugar inventado.

Van pasando los días, y con ellos se me va la vida, no puedo dejar de pensar en el. Hasta ahora creo que nunca me había pasado algo así, pero ¿que me da?. Soy consciente de que me miente, tal vez no son grandes mentiras, y cierto es que no tienes que darme explicaciones, pero me duele el no ser suya, que a el no pueda sentirlo como mío, saber que aunque este muy cerca seguramente a mi no me tiene en la cabeza.

En estos días le he visto abrazado y besado, una mitad actuación de teatro, una mitad realidad, intuyo que no me ama, pero también se que no me deja de lado, es un vaivén que nunca acaba, que me lleva a la desesperación.

¿Que hago? Sigo amándole o busco un sendero por el que perderme, son muchos los caminos que tengo a mi alcance, pero ¿Cuál es el correcto? Seguramente esa pregunta nos la hacemos todo el mundo a menudo. Pero soy yo la que pregunta ahora.

Luchar por un amor que nunca llega, o dejar perder la batalla y refugiarme en el dolor de haber vivido un sueño acabado en pesadilla.

Necesito ayuda, necesito una pista.

Después de la tormenta siempre llega la calma, después de ti no hay nada, miles de veces cante ese estribillo y pensé que nunca tendría que llevarlo a termino personal.

Ahora lo canto, con un sentido y un porque, mal me pese decirlo y sentirlo, empezaba a tener una vida distinta, un motivo por el cual sonreír día tras día, un posible futuro no muy lejano, una vida.

Hoy ha sido el día final, el día del no final, por que nunca existió un principio, es la hora de una vida nueva, escribo entre lagrimas, escribo pensando en que esto en unos días será una simple anécdota, escribo intentándome engañar a mi misma, por que se este es el verdadero final.

Fue bonito mientras duro, fugaces he intensos momentos de extrema felicidad, donde cualquier gesto era una muestra de nuestra igualdad.


Por hoy basta con este pequeño conjunto de sentimientos que no me dejan parar de llorar. Me quedo en mi silencio a la espera de que llegue la hora del sueño y buscarte en ellos.